Arrieritos somos...: Family matters

Siempre lo digo. No soy una persona apegada a la familia. Y también digo siempre que es justamente ese desapego el que me hace querer a mi familia mucho más ahora que cuando convivía con ella. Aparentemente puedo resultar mala hija/sobrina/nieta. No necesito un contacto continuado con mis familiares y debo ser la única de mi oficina (nuevas aparte y porque no tienen teléfono) que no hace la llamadita diaria a su madre. Yo Siempre he sido de las que prefiere llamar a sus amigos.

Tengo una amiga con la que últimamente hablo todos los días, incluso más de una vez, y es raro que nos vayamos a dormir sin la llamada de rigor al filo de la medianoche. Con esa y con otr@s tant@s amig@s tengo más contacto que con mi familia. Y, repito, que nadie piense que no quiero a mi familia. Pero mi familia de sangre es la que me encontré y a la que no puedo cambiar. Mi familia fraternal se compone de mis amigos. A esos los he elegido yo y somos ellos y yo, de mutuo acuerdo, los que decidimos permanecer en la vida del otro (o no permanecer, aunque estas decisiones suelen ser unilaterales. Pero a estas alturas de la película hay personas que me importa más bien poco que salgan de mi vida después de las cosas que las he visto hacer y hacerme). Mi familia fraternal muy a menudo me ha demostrado mayor lealtad, confianza y cariño que mi familia de sangre. Y en algunos casos son más fieles que aquellos con los que compartes apellido.

Otra cosa que me llama la atención últimamente de la mayoría de mujeres que me rodean es el vínculo que tienen con sus madres. El otro día cierta mujer, tras varias menciones a la señora que la trajo al mundo, se revolvió incómoda en su asiento y dijo: Bueno, vale ya de hablar de mi madre, que hace mucho que me destetaron... Yo sonreí con media boca. Comprendo perfectamente ese vínculo pero me resulta extremadamente ajeno porque el vínculo con mi propia madre lo tuve que crear ya siendo adulta y en esos casos es difícil (re)crear esa misma conexión que veo entre las madres e hijas que siempre han compartido su vida. Cuidado, no lo digo con pena. Yo he decidido qué tipo de relación tengo con mi madre, una relación relativamente cómoda vista desde fuera pero bastante complicada si una, con todos los elementos disponibles, se para a analizarla.

Por eso a veces me resulta tan raro asistir al relato que mis amigas o conocidas me hacen del día a día con sus madres, de la necesidad de pasar tiempo con ellas o de las confesiones que se hacen. Porque mis recuerdos de cuando vivía bajo el hogar paterno (que ya me comienzan a resultar muy lejanos) son de que cuanto menos tiempo pasara con mi familia tanto mejor. Y si después he creado algún tipo de juego de confidencias con mi madre ha sido porque hasta cierto punto, era la única con la que podía hablar con total libertad (aunque ahora mi abuela quiere ganar terreno y comienza a insinuarme veladamente que le puedo contar mis cosas si me echo novia... jur jur).

Me llama la atención. No puedo evitarlo. Porque me siento extraña y me resulta ajeno. Tal vez yo sea la rara. Tal vez sea yo la que tiene el problema. Pero hace ya demasiado tiempo que tomé las riendas de mi vida y mis lazos familiares son lo suficientemente holgados como para que no me hagan sentir ningún tipo de agobio... ¿Seré una insensible o una egoísta? Tal vez. Pero tengo muy claro (siempre lo he tenido) que la única que puede vivir mi vida soy yo.