Arrieritos somos...: Resumen navideño

Digo yo que tendría que actualizar. Y supongo que lo digo porque me gustaría que el último post de este año fuese el 31 y antes de ponerme sentimental tengo algunas tonterías que contar...

Porque tonta estoy un rato. Eso de currar sólo cada dos días ha conseguido que no sepa en qué día vivo. El lunes de la semana pasado me atacó una gastroenteritis aguda y no fui a la oficina, el martes sí, miercoles y jueves (Nochebuena y Navidad) no, viernes sí, finde no. Hoy y mañana sí, Nochevieja y Año nuevo no, viernes 2 sí, finde no, lunes 5 sí, martes 6 no... Así no hay quien se aclare, coño, que parece que estemos jugando a la Oca!!!

Por lo demás están resultando unas navidades de lo más tranquilas, sosas y anodinas. Mi circunstancial misantropía (agudizada por el hecho de que no hay quien me haga salir de casa y exponerme a las bajísimas temperaturas que hay en la calle a menos que sea absolutamente im-pres-cin-di-ble) y el hecho de que parece que todo el mundo se ha olvidado de mi teléfono y de dónde vivo están ayudando bastante a que me olvide de en qué época del año estamos. Quizá lo más reseñable fue la cena de Nochebuena y posterior comida de Navidad en casa de mis tíos. Sí, esa que está donde Cristo perdió el gorro, el mechero y las ganas de salvar a la humanidad. Momentos reseñables de las escasas treinta horas que permanecí allí:

-Confirmado. Soy el servicio técnico oficial de informática de mi familia. Ale, hija, siéntate y dale un repasito. Me instalas el Office otra vez y miras a ver si me puede convertir esos archivos creados con el Office Vista (Vade Retro!!! Vade Retro a todo lo que lleve la coletilla "Vista"!!!) que los tengo medio abiertos con el Open Office pero no me los acaba de reconocer... ¬¬ Insisto, creo que voy a empezar a cobrar por mis servicios.

-Mi primo el pequeño (que ya va para los doce años y en cuanto pegue el estirón me dará capones con la barbilla) pese a saber ya la identidad del señor gordo de rojo y de los otros que vienen en camello, sigue recibiendo regalos (joer, en cuanto yo lo supe se me acabó el chollo). Y eso no es todo; el angelito se tiró toda la cena dando el coñazo para que sus padres le dieran los regalos. Luego se puso tierno-tonto-culpable y, al verlos, se echó a llorar diciendo que no se los merecía... Infantes...

-Mi primo el mayor, desde que descubrió que los libros se leían y no servían sólo para hacer bonito en las estanterías, da el coñazo con su apocalíptica y sarcástica visión del mundo contemporáneo. Diez minutos de conversación con él y te dan ganas de lanzar tres bombas atómicas y luego cortarte las venas con el primer hierro retorcido que te encuentres por el camino.

-Y eso no es todo. Para colmo se empeña en decirme cómo tengo que vivir mi vida. El pilar principal de su argumento es preguntar qué coño hago yo en Madrid si Madrid es una mierda consumista de caos, stress y ansiedad. Repite una y otra vez su perorata anticonsumista mientras yo le miro con la ceja levantada tratando de contenerme (que estamos en Navidad). Curiosa postura anticonsumista de alguien que tiene dos consolas, un portátil (con los que se pasa media vida jugando y hablando con los colegas on line) y dos coches (uno para él y otro para su novia). Y, sobre todo, que para ir a casa de sus padres (cosa que hace casi a diario) que viven a escasos diez minutos —andando— de la suya, tiene los santos cojones de coger el coche (sólo en bajar al aparcamiento subterráneo de su edificio y salir de él ya tarda más que si fuera andando).

-Mi tío también se apunta al rollo de "¿Qué coño tienes tú en Madrid?" (aysss, ya quisiera yo que la respuesta a esa pregunta fuera literal...) para luego empezar a despotricar salvajemente sobre la ciudad en la que vivo (en la que él nació y vivió, no lo olvidemos) al son de "sólo se ve gente rara" (olvidando que hace treinta años el raro era él), de lo mal que esta todo y de que la única zona que había mejorado era... ¡tachán, tachán! Justo, Chueca, ese barrio del que hace doce años también despotricaba y me advertía lúgubremente de que lo mejor que me podía pasar allí era ser violada analmente por un travesti en medio de una redada en la que alguien me habría metido medio kilo de droga en el bolso. Tócate los pies, Manuel!!! Sin embargo el momento más delirante fue cuando por su boca salio la frase "Si es que hasta han cerrao el Rockola...". O_o Mi cara de pasmo ya fue total. Estoooo, perdona pero el Rockola lo cerraron hace veinticinco años y quizá fueras a algún concierto allí pero sabiendo qué fauna se juntaba en ese antro y qué fauna era la que tú frecuentabas, permítime dudar que tú compartieras los porros con Alaska... Puta mitificación...

-Mi tía, en plena crisis de la mediana edad, ante el anuncio de mi indeseada castidad, se encoge de hombros, le resta importancia y me suelta que hay otras formas de consolarse. Cuando yo repongo que en mi cumpleños me regalaron un vibrador supersónico y que era francamente aburrido me espeta: "Pues cómprate unas bolas chinas, que además de darte gustito, ejercitas el músculo ese de ahí abajo y previenes la incotinencia urinaria de mayor...". A cuadros escoceses se me puso la cara, vamos...

-Pero el tema sexual no acaba ahí: Sobremesa de la comida de Navidad. Tío echando siesta, primo mayor currando, primo pequeño embobado con la tele, tía, novia de primo y servidora se ponen tontas a base de dulces y la conversación va subiendo de tono.

—Pues no sé por qué, pero yo siempre tengo sueños eróticos con tíos, muy rara vez los tengo con tías—se me ocurre decir a mí en un momento dado, con la de veces que me han dicho lo guapa que estoy con la boca cerrada.

—Aaaaaah, eso será por algo—apostilla mi tía que, pese a todo, no pierde la esperanza de que triunfe su caduca tesis de hace más de una década de que lo mío es una fase pasajera. ¿Por qué me da en la nariz que su respuesta sería algo distinta si yo me considerara hetero y manifestara que tengo sueños eróticos con mujeres?

—Pero bueno—interviene mi prima-cuñada que intuyo que debe considerarme más bollo que Navratilova y Ellen DeGeneres juntas y revueltas—pero es como las tías heterosexuales que tenemos fantasías con mujeres y nos molaría hacerlo algún día...—a lo que mi tía asiente rotundamente. Y juro por Chuchín que la botella de vino me la había ventilado yo sin ayuda por parte de ellas...

Sí, se me cayó la boca hasta los pies aunque traté de disimularlo encendiendo un cigarro. No porque me sorprenda que las mujeres heterosexuales tengan fantasías con otras mujeres sino porque me lo comenten tan alegremente durante la sobremesa de la comida de Navidad... ¿Ya se les habrá pasado la neura esa de que todas las lesbianas de su alrededor se tirarán sobre ellas al más mínimo comentario del tipo de lo anteriormente mencionado?

-Pero, sin duda, Chuchín fue el que mejor se lo pasó. Comió hasta reventar: jamón ibérico, buey, cochinillo y sus correspondientes huesos. Corrió y salió como no hace en casa: cada dos por tres el pequeñajo me decía que si lo sacaba a la calle. Resultado: cuando volvimos se tumbó en la cama y no se movía ni meneándole. Vamos, que ni abría los ojos salvo cuando ya le estaba tocando los cataplines demasiado. Levantaba un párpado con desgana y me lanzaba su mejor mirada de "que te den, tronca, que quiero dormir".

Y, pequeño apunte friki, después de que Timofónica me haya vuelto a doblar la velocidad del ADSL y llegar a los 6 megas, mi mula se ha vuelto loca y está bajando como una posesa... Y yo ya tengo claro que jamás llegaré a ver ni un diez por ciento de todo eso...

Y aún queda una semana de fiestas navideñas... ¿Resistiré o me moriré de risa en el intento?