Todo el mundo le tiene mucho miedo a 2009 ya desde antes de que haya podido dar comienzo. Yo no. Yo presiento que va a ser un buen año para mí (y no olvidemos que en muy raras ocasiones mis presentimientos fallan). Presiento que en 2009 mi vida se va a enderezar y a levantar la cabeza, que se van a poner muchas cosas (y personas) en su sitio y que dentro de un año, con tres décadas ya a mis espaldas, me tomaré las uvas bien acompañada y brindaré con una sonrisa en los labios.

Por tanto ahora es el momento de hacer los propósitos de año nuevo. Y esta vez van a ser un poquitín distintos a los de siempre. No pienso dejar de fumar, ni apuntarme a un gimnasio (al menos no hasta que se arreglen mis problemas con las cervicales), lo del inglés me da igual porque lo aprendo diariamente con las choporrocientas series que sigo y lo de ser mejor persona y ayudar a los demás es lo que he tratado de hacer siempre aunque siempre me salga el tiro por la culata y encima tenga que aguantar las ausencias de aquellos a los que se les llenaba la boca hablando de la amistad que nos unía o las airadas voces que dicen que la culpable de todo soy yo. Y mi orgullo (como si los demás no tuvieran, no te jode). Y mi supuesta insociabilidad. Y lo difícil que es actuar conmigo (tócate los cojones, como si los demás vinieran con libro de instrucciones).

Así que este año sólo tengo un único propósito: mirarme el ombligo. Mirarse el ombligo es un deporte practicado por, punto arriba, punto abajo, el 90% de la población y hasta ahora yo me había resistido por encontrarlo un tanto absurdo (no olvidemos que cuanto más te miras el ombligo más probabilidades existen de encontrar mierda y de que luego te duela el cuello una jartá).

2009, entra cuando y cómo quieras. He calentado a conciencia y estoy lista para recibirte con los puños en alto, dispuesta a parar todos tus golpes bajos.

Pues sí. Porque después de haber estado en el infierno el pasado verano con aquel trabajo en el que tuve la infinita desgracia de conocer al mismísimo Satán (más conocida en la tierra como Workaholic), ahora parece que he llegado a la antesala del paraiso (el paraiso como tal no, que eso sería no tener que volver a levantarme para ir a trabajar)...

Comencé a trabajar hace dos semanas, el jueves anterior al puente. Al martes siguiente, mientras me acercaba al edificio que alberga a mi oficina vi como varios muchachotes procedían al desembarco de cestas. De cestas navideñas, se entiende. Unas enoooormes cestas rojas como la navidad que iban en enoooormes palés. Desde el principio asumí que a mí no me iba a tocar ya que me habían dejado muy claro que, al venir a través de la ETT, no tenía los mismos privilegios que los trabajadores de plantilla. Vamos, que tampoco es que me muera por no recibir cesta. De hecho, a lo largo de mi vida laboral he recibido varias (estando, curiosamente, también contratada por alguna ETT) y la mayoría de ellas eran como las que había visto descargar esa mañana.

La gente de plantilla fue recogiendo sus cestas y llevándoselas a casa y durante los siguientes días iban comentando su contenido. En los desayunos mis compañeras comentaban las delicias del jamón (sí, la cesta llevaba un jamón), el lomo, los dulces... hasta que se percataban de que yo no había recibido cesta alguna y cesaban en sus comentarios. A lo que, por supuesto, yo respondía que no se preocupasen, que a mí no me importaba.

Unos días más tarde llegó otra remesa de cestas, esta vez más pequeñas. Me comentaron que eran para algunos comerciales de rango inferior y algunos clientes. Vamos, que seguía dándome igual. Me conformé con lo agenda corporativa que sí me habían regalado y que guardé en mi cajonera después de leer los aforismos de cada día.

El martes por la tarde, cuando ya sólo quedan en la oficina los últimos monos (yo entre ellos) mi jefe se paseó por mi zona, se sentó en la mesa de mi compañera buscando algo y me soltó de repente: "A lo mejor mañana te llevas una sorpresa". Mi ceja alzada le miró de reojo. "¿Por?", pregunté yo. "Aaaah, mañana lo verás", contestó él haciéndose el misterioso. "Joer, qué pronto me van a despedir esta vez", pensé irónica para mis adentros. Aunque luego supuse que tal vez les habría sobrado alguna de las cestas pequeñas y que tal vez —y sólo tal vez— me la darían. O me darían más trabajo, vete tú a saber.

El caso es que al día siguiente me dormí como una ceporra y llegué hora y media tarde. No es que fuera escandaloso porque todos los días llego media hora tarde y las únicas que se dan cuenta son las plantas cuando paso junto a ellas y mi cuerpo roza las hojas. Y según estoy dejando el bolso sobre la mesa explicando el motivo de mi tardanza, mi compañera de al lado y otra que estaba hablando con ella me dicen que el jefe quiere verme. Qué cara debí de poner que mi compañera se apresuró a decirme que no era por llegar tarde, que se lo había dicho a primera hora. No del todo tranquila, me fui a la otra punta de la oficina a ver al bromista de mi jefe. Dos encorbatados de pie hablaban con él y cuando me vio aparecer les hizo un gesto para ordenarles que desaparecieran, que tenía cosas más importantes que hacer. Se fueron y yo me acerqué temerosa. Él buscó algo entre los papeles que cubrían su mesa y me dijo: "Firma aquí". ¡Glups! Con una risita incómoda y nerviosa pregunté que por qué, a lo que él contestó: "Porque esa cesta de ahí lleva tu nombre". Miré a mi derecha y, en un rincón que había estado tapando uno de los encorbatados, yacía una de las enoooormes cajas rojas que tan contentas pusieron a mis compañeras los días pasados. Obvia decir que firmé rauda y veloz mientras me deshacía en agradecimientos.

Ahora bien, el problema era llevármela hasta mi hogar, dulce hogar. Porque aquello pesaba como un muerto. Mientras yo dedicaba la mañana a buscar algún amable chofer que nos condujera, a mí y a la cesta, hasta mi morada; mi jefe guardaba la susodicha cesta bajo llave en uno de sus armarios. Al final fue Coquí el alma caritativa la que se acercó con su coche hasta mi lugar de trabajo y me llevó, atasco mediante, hasta mi casa. Aunque, lamentablemente, no pudo ser recompensada con la botella de Santa Teresa de quince años que le prometí porque llegaba tarde y no pudo subir conmigo.

Cuando llegué, sin aliento tras subir tres pisos a ese muerto de color rojo, la dejé en la entrada (no hubiera podido moverla más), me quité el abrigo y procedí a abrirla y colocar su contenido en los sitios apropiados. Chuchín bailaba la sardana a mi lado cuando saqué el jamón y el lomo de Guijuelo y más de una vez le tuve que apartar porque olisqueaba demasiado intensamente. Después fui yo la que se puso a bailar la polka en medio del pasillo al sacar la botella de Cardhú de doce años. Y el vino. Y el cava. Y los dulces. Y el queso (ñam, ñam, quesoooo). En fin, que no sigo que no quiero encontrarme con un grupo de linchamiento esperándome en el portal cuando baje a la calle...

Y hoy, como me he quedado a acabar unas cosas (media hora, ya ves tú... si para Workaholic eso era menos de lo que se podía espera de un trabajador), una de mis compañeras me ha mirado al pasar y me ha dicho: "¿Pero qué haces tú tan tarde aquí todavía?". Ainsss... De verdad, que me lo dicen hace cuatro meses y no me lo creo...

PROXIMAMENTE...

Arrierita's Camera Cafe. Porque esta oficina es como un muestrario de caracteres para mis proximas doce novelas.

No, no me ha tragado ningún agujero negro, ni me han internado en un psiquiátrico de máxima seguridad (aunque sé que ambas opciones le resultarían tentadoras a más una). En las últimas tres semanas mi vida ha vuelto a dar un triple mortal y se ha agitado cual coctelera llena de raros mejunjes.

Podría empezar por el pequeño detalle de que cambié de trabajo. Sí, otra vez, que ya sabemos todos que yo cambio de curro como de bragas. Atrás dejé la oficina circense en la que me recluía de ocho a cuatro en pos de la zona empresarial de la Castellana. Zona por la que camino a diario pensando: "Ahí trabajé yo... Y ahí... Y ahí... ¡Ay, creo que ahí también!". Y, para variar, es una buena empresa (o al menos lo parece). Grande. Con oficinas espaciosas. ¡Hasta hay plantas naturales! Y la gente es simpática y agradable. Me explican todo. Y cuando me equivoco no me echan la bronca sino que dicen: "Ay, si tú no tienes la culpa, es que no te lo hemos explicado bien". Ganas me dan de mandarle un mail a Workaholic invitándole a que se pase por allí, a ver si aprende modales. Y mi jefe es majo. Gasta bromas, sonríe, no me chilla. Incluso cuando le dije que hoy llegaría más tarde porque tenía que hacerme unos análisis de sangre, al decirle que luego lo recuperaba, me dijo que ni se me ocurriera. Y no contento, al rato volvió a mi mesa y me dijo: "Que como recuperes las horas te doy de collejas, que el tiempo del médico es sagrado. Cuando haya que echar horas, ya las echarás". Obvia decir que si hago horas extras, me las pagarán convenientemente...

Mi llegada fue recibida como agua de mayo. Y desde el primer momento me fueron presentando a todo el mundo (y yo que, después de Workaholic, pensaba que esa costumbre se había perdido...). Y tras asignarme una mesa con ordenador, teléfono, mesa supletoria, impresora, cajonera, bandejas, cubilete para los bolis y todo lo que pudiera necesitar, nos fuimos a desayunar. Ea, que hay que recuperar fuerzas. Y con tan curiosa suerte que al volver nos encontramos con que el edificio había sido desalojado a causa de un simulacro de emergencia. Empleados de trece plantas vomitados en la calle formaban corrillos y reían mientras aprovechaban para echarse un cigarrito.

Y a partir de ese día, todo va como la seda. Mis compañeras parecen estar muy agobiadas por el cierre del año. Me asignan tareas sencillas o sin excesiva complicación que llevo a cabo en poco tiempo (y es que, perdona, bonita, que llames "carpetoncio" a una carpetilla con una quincena de solicitudes hace que me entre la risa floja). Vamos, que tocan las castañuelas cada vez que me ven aparecer por sus mesas con la tarea ya realizada en la mano y pidiendo más.

Por otro lado, debo tener una cara de lo más peculiar. Vamos, una de esas caras que son como un libro abierto porque un día, desayunando, se pusieron a hablar de Gran Hermano. Y una de ellas me preguntó que si lo veía. "No", respondí encogiéndome de hombros. "Me lo imaginaba", dijo ella con una sonrisita satisfecha por haber acertado con su intuición. Al día siguiente, también desayunando, le pregunté que por qué se imaginaba que no veía el programa de la Milá. "Pues porque no, porque no te pega, porque eres muy espabilada, haces las cosas muy bien y muy rápido y seguro que eres muy selectiva". O_o

¡¡¡¡¡Workaholic, perra, ven aquí y aprende a ser persona!!!!!

Así que claro, cada día voy con ganas a trabajar y estoy tan de buen humor que hasta me pongo a tararear cuando estoy tecleando en el ordenador. Y salgo animada y contenta. Y de buen humor. Cachisenlamar, a ver si me dura mucho tiempo... El trabajo y el buen humor, claro.

Por otro lado también estoy volviendo a tener algo de movimiento en mi vida social. Alguna presentación a la que asistí como animadora (ser una especie de empleada fantasma de mi editorial es lo que tiene). Otra en la que seré yo la presentadora y de la que ya os informaré convenientemente. Unas compras en la Fnac, que hacía como un par de años que no me daba un homenaje comprando libros y mirándolos luego en mi casa como si fueran juguetes (las frikis somos así). Un viaje este pasado fin de semana en el que por primera vez he montado en avión...

Porque esa es otra. Desde que supe que tendría que montarme en uno de esos bicharracos con alas, las taquicardias y los sueños recurrentes con aviones se convirtieron en mi pan de cada día. Acojonaita perdida que estaba. ¿Y si me pierdo en el aeropuerto? ¿Y si me equivoco de día, de hora, de terminal o de bragas? ¿Y si el despegue me tritura —aún más— las cervicales? ¿Y si, y si, y si...? Y cuando llegó el momento, mientras por mi cuerpo corría la cerveza, el Lexatín y el Myolastán con más concentración que la de mis propios glóbulos blancos y rojos; mientras ajustaba mi cinturón de seguridad hasta aplastarme la vejiga; mientras mis uñas se clavaban en el reposabrazos como las de una gata a la que intentan meter en el agua el avión entró en pista, comenzó a coger velocidad y despegó... Y yo... Iba a decir que fue como si volara pero creo que está claro que era justo eso lo que estaba haciendo y no vale como símil. Se me dibujó en el rostro mi ya famosa sonrisa de imbécil supina y me pasé todo el vuelo mirando por la ventanilla, pese a que era de noche y no veía más que las lucecitas de las ciudades...

Sip, parece que las cosas empiezan a encauzarse. A ver cuánto me dura la racha...