Como buena friki que soy me relaciono con otras frikis que me ahorran el trabajo de buscar frikadas por la red. Una de esas es está página, en la que puedes simpsonizarte a partir de una foto tuya... Y este es el resultado. Así sería Arrierita en Springfield...
¿Alguien quiere ir al cine a verla? Manías mías. Una película basada en una serie de televisión me apetece verla en pantalla grande. O será justamente por eso...
El sábado pasado el taxista que me llevaba a casa y yo veníamos hablando de música. Cuando enfilábamos la avenida principal de mi barrio el tono de la conversación derivo a las sentencias filosóficas... La música es... Bueno, la música, las películas, los libros son más fieles que ninguna otra cosa... Mucho más que cualquier mujer... O que cualquier amigo, me dijo. Sí, corroboré yo, las cosas que te gustan nunca decepcionan. Siempre están ahí pase lo que pase. No sé si la referencia a la fidelidad de las mujeres lo dijo sólo como reflexión propia o para también congraciarse conmigo por suponer que mis gustos eran similares a los suyos (me había recogido en la puerta del Escape). Pero no por ello deja de tener razón.
A veces me gustaría equivocarme con respecto a la gente que conozco. Pero sus actos siempre, inevitablemente, me acaban dando la razón. Hechos son amores y no buenas razones, que dice el refrán. Para conocer a alguien fijate en lo que hace y no en lo que dice. Y yo al final me siento como aquel viejo slogan de Zanussi. El tiempo nos da la razón.
Siguiendo con mi titánica tarea de ver todas las series habidas y por haber le ha tocado el turno a House. Porque además es la serie que más grabo a todo el mundo (mi jefa es superfan del doctor) y yo aún no había visto ni una miserable secuencia.
La primera diferencia que he notado al comenzar a verla es que, aunque haya subtramas personales, cada capítulo es unitario y sin continuación, por lo que el enganche es menor. Si tienes una tarde aburrida te la puedes pasar dándote un panzada de episodios pero no porque el final de cada uno de ellos te deje con la intriga de saber qué pasa a continuación. Lo cual agradezco porque ya he tenido bastante tensión con Héroes, Prison Break y Pérdidos. De hecho ver mucho capítulos seguidos puede llegar a aburrir porque siguen la misma estructura (un caso raro, diagnóstico-error, diagnóstico-error y finalmente diagnóstico y acierto). Pero está bien.
Lo peor de ver House para mí es que he notado cómo mis niveles de ironía han subido alarmantemente en cuestión de días. Y ya sabemos tod@s que servidora no anda precisamente escasa de ella por lo que haberme tragado la primera temporada a lo largo de esta última semana (y teniendo en cuenta que aún me quedan otras dos más) ha hecho que tenga todo el día la escopeta cargada y presta a disparar. Así que no quiero ni pensar en lo que puede ocurrir a quien se me cruce por delante y me toque las narices cuando acabe de ver los sesenta y seis capítulos en total que tengo de la serie...
Otro de los efectos que está teniendo sobre mí viene derivado por el anterior. A la ironía se le une el cinismo y la misantropía. Porque sí, todo el mundo miente, incluidos los que hacemos tal afirmación. Y saberlo y verlo confirmado hace que cada día vayas teniendo menos confianza en el género humano. Porque confiando sólo consigues decepcionarte una y otra vez.
Y para rematarme estoy viendo como está aflorando en mí una hipocondría de la que nunca me creí víctima. Yo, que de por sí, soy bastante reacia a ir al médico (pese a que en los últimos años me he hecho auténticas giras por distintos especialistas), estoy últimamente bastante aprensiva pensando que pueda haber termitas tras las paredes de mi casa. O que habrá tintes tóxicos en la ropa nueva que me compro. O qué habrá bacterias extrañas en mi comida...
No, si últimamente , cuando me miraba al espejo, empezaba a notar como me salía barba de tres días... ;-p
Sábado. 14:56. Últimas llamadas realizadas. Abajo. Abajo. Abajo. Lllamar. Primero tono. Segundo tono. Tercer tono. ZzzzZzzzZzzz. Quinto tono.
-Voz de ultratumba 1:Hola...
-Voz de ultratumba 2:Hola... ¿Te acabas de despertar?
-Voz de ultratumba 1:Sí. ¿Y tú?
-Voz de ultratumba (encendiéndose un cigarrillo) 2:Sí. Bueno, creo que aún estoy dormida. ¡¡¡¡Uaaaaauuuaaaaaaahhhhh!!! (léase como un bostezo). Estooooo.... A las siete en ******, ¿no?
-Voz de ultratumba 1:Sí, a las siete en ******.
-Voz de ultratumba 2:Pues a las siete en ******.
-Voz de ultratumba 1:Ciao.
-Voz de ultratumba 2:Ciao.
Fin de llamada.
Entre semana no soy persona. Pero es que el fin de semana no llego ni a zombie... Menos mal que Movistar me regala las llamadas...
Las compras en rebajas no están siendo tan rápidas como yo quería. Porque lo que yo quería era hacerlo todo en dos o tres días para así concentrar dinero y esfuerzo físico (patear tiendas en muy cansado, aunque no lo parezca). Pero no. Lo voy haciendo de viernes en viernes por lo que al gasto en ropa se le une el gasto de la comida previa, el tomar algo durante o después y otros imprevistos. Hoy me he agenciado unas gafas de sol (creo que cuando me compré las últimas aún estaban en pie las torres gemelas) a un módico -pero que muy módico precio-, una cazadora vaquera y un sujetador. Vaaaaaaleeeeee, también me he comprado un libro porque también ha habido parada en la Fnac (las malas compañías es lo que tienen) pero es que hacía como cuatro o cinco meses que no me compraba uno (y recordemos que antes me dejaba no menos de cien o ciento veinte euros al mes en libros).
La cosa va lenta pero bien. Aunque creo que el mes que viene seguiré con las compras. Que las rebajas no se acaban hasta finales de agosto... Que la fuerza (y la cuenta corriente) me acompañe...
Por favor mírame antes de salir soy el tipo de la chaqueta gris. Bebo sólo para disimular mi delirio por otro amor fugaz.
O...
En la Costa Azul una foto nuestra a contraluz. Un beso para siempre fundidos en cuerpos siameses.
O...
Rompe fotos de un amor perdido, escribe notas de suicidio que nadie, nadie, nadie va a leer excepto ella dentro de un mes.
O...
En la pista de baile danzamos canciones en braille. (...) Siento calambres hermosos en mi sistema nervioso. Nada de esto me hace efecto ya, ya que no consigo olvidar.
Dime por qué estás aquí, qué recuerdo quieres extinguir. Te van a lobotomizar, la enfermera empieza a conspirar.
No te puedo olvidar, lo siento, no te puedo olvidar. Aunque lo nuestro se acabó brillará como una astrella que murió.
O...
Son las seis, he dormido mal, es un día gris. Tú no estás y no hay café, es hermoso existir. Siete y diez, alguien escribió en el ascensor: "El placer se puede comprar pagando con dolor" (...) Por un momento somos tan bellos y después tan mediocres otra vez. (...) Quiero dar una vuelta más, sólo son las tres. Ahora soy como un niño que se ríe al caer. Por favor, una vuelta más en el carrusel. Sólo soy como un niño que se ríe al caer. (...) Gente tan normal que despierta con el brillo del sol de neón anunciando que es domingo.
O...
Todo lo que nos gusta nos va a matar mañana pero es mejor reinar en el infierno que servir en el cielo.
Todo en Costa Azul, el nuevo disco de Sidonie, me gusta. Cada vez que oigo las canciones y me detengo a escuchar las letras descubro nuevos matices. Poesía pop, urbana pero playera, naïf pero cínica, superficial pero trascendente, canalla pero tierna... Podría poner todas las letras del disco pero sin embargo no acabar de explicar lo que logra transmitirme, lo que me hace evocar. Tardé en descubrir a estos chicos pero ahora no les voy a dejar escapar...
...una niña de barrio bien con papis acomodadados. Abrir el frigorífico y encontrarlo lleno. Tener complejo de Peter Pan. Ser una competente profesional cuando entro por la puerta de mi oficina pero volver a ser una cría cuando cruzo la puerta de casa Quiero irme a pasar una temporada al extranjero para encontrarme a mí misma. Quiero huir con el rabo entre las piernas cuando me doy cuenta de que la gente espera algo de mí y legitimar mi huida aduciendo que no estoy preparada. Quiero enredarme en mil excusas, todas muy creíbles, para retardar lo máximo posible el paso a la madurez. Quiero aferrarme a mis miedos sin complejos ni culpas simplemente porque tengo derecho a hacerme caquita cuando las cosas no me gustan y no tengo ovarios para afrontarlas. Quiero convencer a los demás, mediante razonamientos lógicos, que ya he salido del jardín de infancia aunque mi comportamiento lo contradiga. Quiero utilizar a los demás impunemente sólo para probarme a mí misma. Pero, por supuesto, no quiero que ello me acarrae consecuencias ni que las personas a las que utilizo se quejen porque trataré por todos los medios de hacerles ver que se equivocan para así quedarme con la conciencia tranquila porque yo siempre actuo correctamente. Quiero seguir siendo una adolescente toda mi vida pero disfrazándome de persona adulta. Porque convertirme en una me resulta demasiado complicado...
Por desgracia sólo soy...
...una niña de extrarradio de clase media baja que casi no se acuerda de quién era Peter Pan y que siempre prefirió al capitán Garfio. Cuando abro el frigorífico sólo me encuentro eco y luz amarilla. Soy una trabajadora mediocre tan despistada dentro como fuera de la oficina. Sólo he salido una vez del país y fue por motivos familiares así que me he tenido que encontrar a mí misma cada día, mientras también intentaba buscar mi vida. No suelo huir de nada aunque a veces el pánico me domine. Aguanto los chaparrones y los golpes de frente. Y me jodo y me aguanto e intento aprender cuando me dicen que no he estado a la altura de las circunstancias. Conozco mis miedos y mis culpas y mis complejos y mis traumas y me rompo los cuernos tratando de superarlos. Intento explicarme para que la gente me entienda pese a que en rara ocasión lo consiga. Trato de no utilizar a nadie porque tengo demasiado desarrollada la empatía y siempre me dejo la palabra justa (e hiriente) en la punta de la lengua. Aún así las personas acaban haciéndome más daño del que yo les pueda hacer a ellos. Mi conciencia no siempre está tranquila porque siempre acabo poniéndome en todos los lugares opuestos al mío y eso hace que entre a menudo en contradicción conmigo misma, entre lo que me gustaría hacer y lo que debería hacer. Y lo único que quiero ser es una mujer adulta coherente entre lo que piensa y lo que hace y cuya edad mental y emocional sea la misma que pone en mi dni...
Aunque mi ánimo sigue sin ser para tirar cohetes, toca sentarse a reflexionar y establecer prioridades.
Prioridad 1: Acabar la novela. Y, vamos, tendría que ser lo único en lo que debería pensar de aquí al 20 de agosto.
Prioridad 2: Preparar, rodar y montar (bueno, esto lo hará MariPili, que se le da mucho mejor que a mí... aunque yo opinaré, faltaría plus) el vídeo que tenemos pensado. Para ello os invito a leer el llamamiento de la derecha. Y aviso que, hasta el 7 de septiembre, voy a dar mucho el coñazo con eso.
Prioridad 3: Confirmado. El 30 de septiembre se me acaba el curro. Existe la posibilidad de que la empresa a la que van a derivar nuestras funciones nos contrate. Puntos a favor de que eso ocurra: trabajaría al lado de otra bloguera. Puntos en contra: Todos los demás (está donde Cristo perdió el gorro, no se sabe nada de las condiciones y hay algo que me da mala espina).
Prioridad 4: En caso de no optar por la prioridad 3 tendría que decidir si busco otro trabajo o me dedico a vivir de las arcas del estado durante un año. De hacer esto último me vendría bien para escribir, ir al gimnasio (sí, lo sé, ooootra vez), cuidarme e ir mirando por qué camino tirar. Pero también me supondría tener que volver a compartir piso (¡¡¡¡Aaaarrrrrggggggg!!!!). De todos modos, el buscar y encontrar otro trabajo tampoco es garantía de que el sueldo sea suficiente para seguir viviendo solita...
Prioridad 5: Cumplir todo lo anterior sin atisbo de duda, pereza o vagancia...
Menos mal que cuando me pasan este tipo de cosas inesperadas yo no soy de las que se escuda diciendo eso de "no estoy preparada"... (porque tengo tan poca vergüenza que cuando no hago algo es porque no me da la gana, ¡ja!).
Cuando las cosas empiezan a salir mal siempre pueden ir a peor. Lástima que no ocurra lo mismo cuando pasan cosas buenas. Me resulta curioso que, en mi vida, cuando ocurre algo bueno es tan sólo el preludio de que empieza la mala racha.
Por si mi ánimo (mi deplorable ánimo) no era suficiente para tenerme todo el día con la vena torcida hoy al llegar a la oficina me he encontrado con una noticia que no por esperada es menos horrible. Y es que ya está bastante claro que en octubre o, a lo sumo, a fin de año se acaba el trabajo. "Los de arriba" no parecen con ganas de renovar el concurso cuatro años más y nos vemos todos en la calle. Bueno, todos no. A las fijas las reubicarán en otros departamentos pero a La Pija, a las dos nuevas y a mí, al ser de ETT nos botarán sin remedio.
A ver, que tampoco es que me preocupe. Me quedaría con un buen paro durante un año. Y es más, casi lo prefiero, porque me permitiría dedicarle mi tiempo a otras cosas que necesitan que se lo dedique, tanto a nivel personal como a nivel profesional (cuando digo profesional no me refiero, obviamente, a mi faceta de administrativa sino a la literaria). Eso sí consigo imponerme un poquito de disciplina apelando a mi -escasa- fuerza de voluntad.
Pero me jode porque dado mi historial laboral de trabajos esporádicos con este estaba batiendo mi propio record. Me apetecía tener tranquilidad un poco más de tiempo...
Este ha sido uno de los peores fines de semana que he tenido la desgracia de vivir en los últimos tiempos. Y no es que haya pasado nada que me haya hecho estar así. Supongo que todo está en mi cabeza. Pero mi cabeza es un duro adversario y no se deja vencer así como así. Y es muy difícil hacerle cambiar de opinión cuando ha tomado una postura.
Lo único bueno es que he avanzado con la novela en los últimos tres días más que en los últimos tres meses. Aunque cada página que escribo me remueva mil cosas por dentro y acabe con el ánimo aún más maltrecho. A este paso, cuando la acabe, habré agarrado una depresión de caballo. Vamos, como si lo viera...
Me voy con mi Coronita. A ver si me amodorro lo suficiene y puedo dormir sin pensar en nada.
Cause you had a bad day You're taking one down You sing a sad song just to turn it around You say you don't know
Daniel Powter - Bad day
Hoy tengo un mal día. Bueno, en realidad llevo desde ayer teniendo un mal día. Pero hoy me he levantado tarde y con el pie izquierdo. Y el transcurso del día no ha hecho que mi animo mejore. Y no, no me va a venir la regla. Es sólo que estoy harta de todo. Como dice La Terremoto: "Estoy cansada, estoy aburrida, enajená". Curioso que una canción que se supone de guasa, dé en el clavo con mi deplorable estado de ánimo.
Y no, no creo que la cosa mejore. Tendré mejores días, sí pero ya estoy cansada de poner la otra mejilla a la vida. Ya no me quedan mejillas. A la próxima bofetada reaccionaré lanzando un puñetazo. Que ya está bien, coño, ya está bien...
Nunca me ha gustado ir de compras. La verdad es que las únicas compras que me gustan realmente son las que hago en la Fnac o similares. Pero estas también se han reducido drásticamente en los últimos tiempos. Discos y películas hace mucho que no compro. Y mi compulsividad a la hora de adquirir libros se ha visto frenada por mi situación económica (pagar un alquiler solita te hace plantearte si prefieres leer un libro antes que comer a diario). En el apartado de compra de ropa y textiles llevo una austera filosofía: sólo compro cuando es absolutamente im-pres-cin-di-ble. En algún momento he podido disfrutar de la compra de trapitos pero esto solía ocurrir cuando no tenía problemas con las tallas (ergo, de eso hace ya mucho tiempo).
Pero la situación ya estaba llegando a límites preocupantes así que, aprovechando que es época de rebajas, he decidido pedir un pequeño crédito instantáneo a mi banco (adoro la era internet: introduces cuatro datos y al momento tienes una bonita cifra en tu cuenta corriente) para tapar agujerillos y renovar mi vestuario. He hecho incluso una lista de los artículos que necesito para así no gastármelo todo y darme cuenta después de que no he comprado lo más importante. Y he empezado hoy con la adquisición de tres pantalones. Mañana seguiré con el calzado. Luego la ropa interior. Y acabaré con camisas/camisetas, jerseys de cara al invierno, alguna chaqueta, algún abrigo y algún que otro complemento. Y si hoy ya he acabado derrengaita (aunque haya habido recompensa a media tarde) no quiero ni pensar cómo voy a estar cuando acabe con todo... Ni como estará mi tarjeta después de tanto sobeteo... :-S
Todo sea por estar un poquito más presentable que últimamente estaba empezando a parecerme al hermano feo de los Calatrava...
Hoy escribo la entrada número 200 de la versión 2.0 de Arrieritos somos... Y lo hago sin saber muy bien qué decir. Que llevo varios días -o semanas- escribiendo una sarta de chorradas mucho más chorras de lo que suele ser mi media habitual es algo que no puedo negar. El calor me fríe las pocas neuronas que me quedan todavía (un poco maltrechas, eso sí). Y eso que este verano todavía no está siendo demasiado caluroso (en serio, si Jefa apenas pone el aire acondicionado es que no hace mucho calor).
200 post de esta nueva etapa y definitivamente he perdido el tono que había creado en el anterior blog. Apenas hay post hiperextralargos de esos que tod@s leíais en diagonal. Apenas cuento las cosas que hago. Apenas cuento nada. Aunque siga hablando de mis cosas cotidianas me he vuelto mucho más críptica y reservada que antes. Me obligo a escribir a diario porque esa fue una de las principales razones que me hizo abrir un blog. Retomar el hábito de la escritura. Algo que he ido perdiendo paulatinamente al tiempo que se me empezaba a considerar "oficialmente" escritora (y a mí que siempre me ha hecho gracia esa estúpida distinción... No creo que alguien sea más escritor que otro sólo por el hecho de publicar sus obras).
No sé qué camino seguiré para los próximos 200 post (si es que llego a escribirlos). Ya veremos qué pasa. El tiempo lo dice todo y pone todo en su sitio...
Yo, por mi parte, creo que necesito unas vacaciones (de las de verdad, no del blog, que nadie se me confunda). Estoy mental y emocionalmente agotada. Desganada. Angustiada. Preocupada. Y con ansiedad. Ojalá me pasara como a Chuchín y que un simple corte de pelo me hiciera estar más alegre y feliz...
Esta tarde, aparte de jugar al billar, beber cerveza y hacer apuestas (glups, creo que esto ha sonado demasiado viril), MariPili y yo hemos estado hablando de un proyecto en común. Vamos a hacer un vídeo. Un vídeo muy especial (y no cuento más porque se supone que tiene que ser una sorpresa). Pero como es un vídeo que contará una historia necesitamos personas dispuestas a aparecer en él interpretando una serie de papeles. Lo que buscamos es:
-Dos chicas que ronden la treintena.
-Dos chicos que también la ronden.
-Un chico y una chica que sean (o aparenten ser) de veintipocos.
El rodaje está previsto para el fin de semana del 7, 8 y 9 de septiembre. No hará falta que os aprendáis ningún diálogo por lo que tampoco es necesaria la experiencia. Se rodará por la tarde-noche en Chueca así que puede ser divertido. Y seguro que cae alguna ronda de cañas a cuenta de la productora (que no es otra más que servidora).
Así que ya sabéis, quienes estéis interesad@s, escribid un mail a arrierita@gmail.com (por favor, por favor, por favor) y nos pondremos en contacto con vosotr@s.
Todos tenemos nuestros mecanismos de defensa. Unos los conocemos y los ponemos en práctica. Otros funcionan de forma subconsciente. Se ponen en marcha sin que nos demos cuenta y a veces, sólo a veces, los acabamos reconociendo si prestamos un poco de atención a nuestro comportamiento.
Ahora mis mecanismos están funcionando a toda máquina. Y me vendrá bien porque esos mecanismos me hacen centrarme en cosas en las que necesito centrarme. También me hacen apartar lo superfluo e inútil.
Pero ningún mecanismo es perfecto. Y siempre hay resquicios por dónde se cuela aquello de lo que pretendemos defendernos.
... la linde se acaba y el tonto sigue. Vamos, lo que me pasa a mí cada vez que pillo por banda las temporadas completas de cualquier serie, que hasta que no le veo el final no paro.
El viernes, tras varias infructuosas horas delante del ordenador sin escribir una sola línea me dije: Bueno, voy a verme el primer capítulo de Héroes y luego me acuesto para estar descansadita mañana. Pues no vi el primero sino los tres primeros... Ya a los cinco minutos del segundo episodio estaba enganchadita perdida. Así que el sábado me vi cinco más. Y el domingo, como no tenía absolutamente nada que hacer, me lo pulí viendo otros ocho. Y, por supuesto, hoy no iba a parar estando tan cerca del final, por lo que han caído los siete restantes, el último sentada de nuevo frente al ordenador porque a esta serie le gusta ser especial en todo y no podía tener 22 capítulos para que me entrase en dos dvd's, no, tenía que tener 23 para dejarme el final colgado en el disco duro ad aeternum.
Insisto. Menos mal que siempre decido ver las series cuando tengo las temporadas ya completas. De verdad que yo no aguantaría seguir estas cosas semana a semana...
Durante todo el fin de semana, mientras iba y venía, no hacía más que escuchar esta canción una y otra vez...
Son las seis, he dormido mal, es un día gris. Tú no estás y no hay café, es hermoso existir. 7.10, alguien escribió en el ascensor: "el placer se puede comprar pagando con dolor". No soy uno más de esos rostros tan comunes en el autobús, son las ocho y hoy es lunes.
Tú estás maquillándote antes de salir, sombra, rimmel, lapiz y carmín, ya no está la cicatriz. Eres una más, hoy tus labios son burdeles. Tú y yo, en la ciudad, son las doce y hoy es viernes.
Bailemos canciones de viernes que ni conocemos, pero bailemos, hoy llegaremos hasta el cielo, bailando canciones que ni conocemos, pero bailemos, por un momento somos tan bellos, y después, tan mediocres otra vez.
Quiero dar una vuelta más, solo son las tres, ahora soy como un niño que se ríe al caer, por favor, una vuelta más en el carrusel, solo soy como un niño que se ríe al caer.
Bailemos canciones de viernes que ni conocemos, pero bailemos, hoy llegaremos hasta el cielo, bailando canciones que ni conocemos, pero bailemos, hoy llegaremos hasta el cielo, hasta el cielo, hasta el cielo, hasta el cielo.
Gente tan normal que despierta por el brillo del sol de neón, anunciando que es domingo.
Todos los veranos, cuando aprieta el calor, Chuchín Infernal es sometido a una sesión de peluquería para descargarle un poco el pelaje. Eso supone que él pasará los meses de verano fresquito y que yo estaré esos mismos meses sin ver cómo los pelos que se le van cayendo se juntan en remolino y me saludan cuando voy por el pasillo. Y hoy, que parece que por fin estamos en verano y yo ya estoy licuada en sudor, ha sido el gran día.
Esta ha sido la última foto con su imagen habitual...
Chuchin Melenas, el terror de las nenas (no es que estuviera durmiendo, es que el flash le molesta)
Y este saco de huesos es el que tendré que sacar a pasear a partir de ahora. Si es que no abulta ná de ná...
El copete del rabo no sé si le da un aspecto más leonino o más mariquita...
Últimamente viene siendo costumbre que todos los viernes una hora o media antes de salir, nos llamen "desde arriba" y nos obsequien con un bonito marrón con el que empezar el fin de semana de morros. Parece que están esperando que se acerque la hora de salida para mandarnos lo que bien nos podían haber mandado al principio de la jornada.
Así que hoy, con retraso, he quedado a comer. Al final nos hemos metido en el Pans&Company por mucho que mi amiga dijera un rato antes que no quería comer "guarrerías". Y estábamos ya acabando las cocacolas cuando he soltado una de mis habituales paridas mordaces e irónicas. Mi amiga ha soltado una carcajada tal que he visto que iba a ser de esas que no se pueden parar. Mi discurso se ha visto súbitamente interrumpido y yo me he quedado con cara de circunstancias, riéndome en algunos momentos a mi pesar. Han comenzado a pasar los minutos y las carcajadas no se extinguían sino que se intensificaban. He aprovechado para ir al baño y he vuelto de él sólo para comprobar que mi presencia volvía a reavivar la risa con energías renovadas...
Hacía mucho tiempo que no escuchaba una carcajada semejante... Y eso siempre es agradable de escuchar.
No sé yo qué tendrán las apuestas que tanto nos llaman la atención. Desde que empecé a conocer blogueras he escuchado tantas veces la frase de "te apuesto lo que quieras..." que ya ni es que le presto atención.
Y es que apostamos por todo. Apostamos a ver si somos capaces de no hacer algo, si somos capaces de no hacerlo, apostamos por quien sea la primera o la última en hacer determinada cosa... yo creo que hasta apostaríamos por ver a quién le viene la regla primero cada mes...
Lo curioso de estas apuestas es que, incluso aunque se fije una fecha límite, sea concreta o sea un "cuando hagas esto o pase aquello", rara vez se cumple... Porque el tiempo que pasa siempre es demasiado. O se cumplen a medias, que yo me sé de una que hizo una tortilla pero no regaló los tres vinilos prometidos... ;-p
Eso sí, yo las apuestas sí que las cumplo. Así que espero que a cierta persona no se le olvide que el 25 de agosto me tiene que invitar a cenar. Yo invitaría encantada pero, por desgracia para ella, seré yo quién gane la apuesta...
Decían que este verano habría olas de calor como nunca. Yo recordé que hace un año, también en el mes de julio, estaba igual que ahora, encadenada al ordenador tratando de acabar una novela y con el ventilador enchufado al cogote en un vano intento de refrescarme. La perspectiva de repetir esa misma situación este año se me antojaba horrible.
Para mi sorpresa (y alivio) este está siendo uno de los veranos más suaves que recuerdo en mucho tiempo. Yo, que enseguida acuso la subida del termómetro, no estoy pasando ni gota de calor. Por las mañanas incluso paso algo de frío porque hace un vientecillo y un frescurri considerable. Y, por supuesto, duermo arropada, algo totalmente inédito en mí en los últimos veranos.
Y no sólo debo ser yo sino que Jefa, que es supercalurosa (supongo que será la menopausia haciendo estragos con los sofocos) y que siempre me tortura con el aire acondicionado a tope desde primeros de junio tan sólo lo ha encendido dos o tres veces en lo que llevamos de verano.
Estoy encantada, ¿para qué negarlo? Me gusta el buen tiempo pero no el achicharramiento que últimamente he tenido que soportar (recuerdo sobre todo el verano de 2003 como uno de los más calurosos). El calor excesivo me aplatana, me deprime y me pone de mal humor. La temperatura que está haciendo ahora es la ideal. Y firmo porque la cosa no cambie de aquí a septiembre...
(Vale, este era un post chorra, estoy en esos días en los que no sé muy bien qué decir porque prefiero no pensar en lo que ahora mismo me ronda por la cabeza... No, decididamente mejor no pensarlo...).
Ya sé que ya lo he puesto en otra ocasión. Pero es que no consigo quitarme esta canción de la cabeza. Estoy segura que esta será de esas canciones que cuando la escuche en el futuro me traerá a la memoria toda una época de mi vida...
Un paraíso detrás de cada mirada Una mano que salta, me cubre la espalda, donde me llegará...
Cuanta vida hay en un alfiler cuando el hilo se mete y quiere coser Dos partes distintas de tacto y enigmas Y se unen las ganas De esta noche no pasa
Cuantas veces, cuantas vueltas tienes tú que dar, tú que dar
Cuanta vida va, cuanta vida viene Cuanta vida va, va, va y viene Cuanta vida hay en un deja vu, lo vivido te vuelve y no pareces tú
Y me pueden las ganas De esta noche no escapas
Cuantas veces, cuantas vueltas tienes tú que dar, tú que dar Cuantas veces, cuantas vueltas tienes tú que dar, tú que dar
Cuanta vida hay en un alfiler cuando el hilo se mete y quiere coser Dos partes distintas de tacto y enigmas
Cuanta vida hay en un revolcon Cuantas vueltas y vueltas tienes tú que dar, tú que dar
Cuantas veces, cuantas vueltas tienes tú que dar, tú que dar Cuantas veces, cuantas vueltas tienes tú que dar, tú que dar
Hay gente que se extraña de que no esté escribiendo mi novela a toda máquina con todo lo que he visto y vivido en los últimos dos años. Con la cantidad de mierda que he visto en todo este tiempo. Porque aunque también haya habido algodón de azúcar siempre suele resultar más inspirador darse una vuelta por el estercolero. Pero es justo por eso por lo que cada vez que abro el archivo de Word que corresponde al final de esa trilogía que comencé sin pararme a pensar cómo podría resultar me entra el pánico.
Porque la línea que separa realidad de ficción es muy difusa. Y si, además, yo me dedico a escribir historias cotidianas, urbanas, de personas y cómo se relacionan entre sí es casi inevitable que lo que veo y lo que vivo se cuele por entre las palabras que escribo. Y eso me asusta. Por la cantidad de alusiones que puede haber, por la cantidad de personas que, acertadamente o no, creerán reconocerse en personajes, actitudes, situaciones... Porque será una obra de ficción demasiado basada en hechos reales...
Hace unos meses, el domingo de Semana Santa, la casualidad quiso sentarme en la mesa de una cafetería (adivinad cual, ¡je!) con cuatro chicas distintas que habían leído una o varias de mis novelas. De repente surgió un debate sobre todas ellas. Me alucinó la forma en que algunas habían analizado los personajes que las protagonizan. Para mí fue una de esas conversaciones enriquecedoras, en las que me encontré con diferentes puntos de vista y muchas ideas que me ayudarían a desarrollar la historia que ahora me traigo entre manos.
Pero lo que más dudas me planteaba era cómo darle un final a una trilogía que se había planificado sobre la marcha, a tenor de la aceptación de la primera entrega. Y una de esas personas sentada en esa mesa, la única a la que no conocía previamente, sin saberlo ni pretenderlo, me dio la clave.
Lo que no me imaginaba ni remotamente es que acabaríamos protagonizando esa misma historia y ese mismo final.
Anoche salí un ratito muy corto. Lo justo para tomarme un par de cañas y una copa. Me fui de casa a las diez menos veinte y a la una y diez ya estaba de vuelta. Como era lógico, después de haber dormido quince horas la noche anterior, no tenía ni pizca de sueño así que decidí ejercer mi papel de Bridget Jones en versión bollo agarrando una tarrina de Häagen-Dazs de medio litro y ponerme a ver una de esas pelis de relaciones sentimentales entre grupos de amigos que tanto coraje me dan para así deprimirme a gusto y dar rienda suelta a mi lado más cínico comentando en voz alta con Chuchín lo irreal que me parecía todo por mucho que viera reflejadas en la pantalla situaciones que no me son para nada ajenas. El pobre animal levantaba la cabeza cada vez que abría la boca y me miraba como implorándome que le dejara dormir tranquilo, que a él esas cosas ni le iban ni le venían.
Por si no había tenido poco con la sesión de flagelamiento cinematográfico nocturno, hoy me he pasado el día tirada leyendo una novela que trata sobre el mismo tema con lo cual el sentimiento de frustración y ansiedad ha crecido un dosciento por cien...
Tengo veintitrés años. De crios veintitrés años parecía una barbaridad. Yo creía que la gente viajaría en cápsulas espaciales y me veía con cinco hijos. Pues aquí estoy. Con veintitrés años y todo sigue prácticamente igual... Creo que ha llegado el momento de hacer alguna excentricidad. Porque a los veinticinco lo excéntrico se convierte en... inmaduro.
Bridget Fonda en Singles (1992)
Han pasado quince años desde esa película que supuestamente retrataba la Generación X. Esa generación de la que decían que vivía en la incógnita, que no sabían que querían ni a dónde iban. Para mí, la última generación de jóvenes. Porque la juventud, como grupo de edad, es algo que está desapareciendo. La juventud, ese rango de edad comprendido entre los 18 y 35 años, ha dejado de existir. Ahora la adolescencia se dilata hasta bien entrada la treintena para aterrizar forzosamente en una supuesta madurez impuesta por las circunstancias.
Tengo veintiocho años. De críos veintiocho años parecía una barbaridad. Yo creía que la gente se comportaría como lo que son, jóvenes, en lugar de ser una panda de niñatos inmaduros que aún no han salido del patio del colegio. Pero aquí estoy. Con veintiocho años, rozando ya la treintena, y enfrentándome todos los días a la inmadurez general que me rodea... Creo que ha llegado el momento de hacer alguna excentricidad. Porque a partir de los treinta las excentricidades seguirán sin considerarse rasgos de inmadurez.
Arrierita en ¿Qué coño he hecho yo para dar siempre con lo peor de cada casa? (2007)
Editado para: El Messenger es realmente nocivo para la salud mental. Tras una sesión particularmente intensa (por el tema del que hablaba no por la persona con la que lo hacía) estaba tan encabronada y me hervía tanto la sangre que me he puesto a fregar los platos de la cena y he acabado limpiando toda la cocina... Dos o tres conversaciones más como esa y voy a dejar la casa como una patena (que buena falta le hace por otra parte).
Intuición, premonición, presentimiento, corazonada... Aspectos intangibles e inexplicables de los sentidos. Nunca solemos hacerles mucho caso pero a mí de unos años para acá me preocupan. Cuando presiento algo nunca sé si es algo certero o sólo la proyección de mis deseos o de cualquier otra cosa que interfiera en mi razón y objetividad.
Sigo teniendo la misma sensación. Llegó hace unos meses y sigue ahí, alojada en mis entrañas. A veces parece calmarse pero sólo justo antes de volver con energías renovadas...
... y tengo el presentimiento de que empieza la acción.
Hoy tocaba consulta con el veterinario. El pinchacito anual de Chuchín es siempre por estas fechas y, de paso, quería aprovechar para pedir cita y que me lo pelen un poquito, que esta espeluchando cosa fina y me tiene la casa llenita de pelos. Pero además quería ir porque el otro día pasó una cosa que me tenía preocupadilla. El domingo por la noche, mientras la Lincesa, Paper y yo veíamos una peli y descansábamos del ajetreo de los días precedentes a Chuchín pareció darle una especie de ataque.
Estaba tumbado entre Paper y yo cuando de repente empezó a hacer algo con la pata. Le miré a ver qué estaba haciendo y vi que intentaba levantarse y no podía. A continuación le puse en el suelo y no se sostenía en pie. Las patitas delanteras las tenía rígidas y las tenía cruzadas una sobre otra. No gemía ni nada pero me miraba con esos ojillos indefensos que los perros tienen. Me asusté un montón. Todos nos asustamos. A mí se me saltaban las lágrimas y le abrazaba y le sostenía para que se mantuviera sentado. La Lincesa le masajeaba el lomo. Él me seguí mirando asustado y muy quieto, el rabo era lo único que movía tímidamente mientras le acariciábamos. Pasados unos minutos pareció volver a la normalidad. Comenzó a andar despacito y como con miedo, no se atrevía a subirse de nuevo al sofá y se tumbó a mis pies.
Con el paso de los días no ha vuelto a pasarle nada parecido. Se esconde mucho debajo de la cama pero supongo que lo hace porque ahí abajo se debe estar fresquito. Pero se ha comportado como siempre, saltando y brincando. Aún así se lo quería comentar a la veterinaria.
Y hoy, cuando le he llevado, mientras le hacía la exploración rutinaria, se lo he contado y me ha dicho que podría tratarse de un principio de epilepsia, un leve ataque que también podría ser otra cosa (no babeó ni se hizo pis ni tuvo otros síntomas epilépticos) pero me ha recomendado que le vigile y que si le vuelve a pasar, le lleve a que le hagan unas pruebas.
Aunque muchos de los que le conocen y le han visto brincar y corretear como un loco pensarán jocosamente ahora mismo que el perro ya parecía epiléptico a mí me ha dejado muy mal cuerpo. Porque esto me recuerda que Chuchín tiene ya siete años y que por muy vital y enérgico que siga siendo ya es un perro maduro y que... bueno, eso...
Entre semana nunca duermo más de cuatro o cinco horas. Por eso llega el viernes y no suelo salir. Me acuesto más pronto que ningún día porque no puedo con mi alma y duermo y duermo y duermo hasta el día siguiente en que me levanto de la cama por puro aburrimiento, casi siempre a una hora en la que el sol ha sobrepasado con creces su cénit.
Y por mucho que me digan que las horas de sueño perdidas no se recuperan yo necesito pegarme una vez a la semana esa panzada a dormir para seguir funcionando. Por eso, como me pegué el palizón que me pegué durante las fiestas del orgullo y no pude dormir lo que necesitaba durante el finde, llevo toda esta semana arrastrando un cansancio y un sopor inhumanos. Tan grande es que del sueño que tengo me duele la cabeza y soy incapaz de pensar con claridad...
Me voy a la cama y aunque soy atea rezaré para que el viernes pase lo más rápido posible y pueda dormir quince horas seguidas...
He escrito muchas cartas en mi vida. En su inmensa mayoría a ex novi@s o ex amig@s. Y es que por mucho que me guste hablar para decir algunas cosas necesito pensarlas y escribirlas. Porque me manejo mucho mejor por escrito. Es algo que no puedo remediar. La única forma en la que puedo estar segura de decir todo lo que pienso es escribiéndolo (e incluso así se me quedan cosas en el tintero).
Cada vez que escribo una, como suele ser en momentos en los que escribirlas puede suponer rebajarse o tragarse el orgullo, me digo a mí misma que va a ser la última vez que lo haga. Porque no sirve para nada. Porque el momento de desahogo me dura muy poco. Porque, por lo general, mis palabras no dejan huella en la otra persona.
Pero creo que lo hago por otra razón aparte de la de decirle a alguien lo que pienso -para bien o para mal- de su persona. Lo hago para explicarme a mí misma. Para posicionarme. Para aclararme yo también. Quizá pensando que si lo veo escrito podré tomar algo de distancia y perspectiva y así poder tomar mejor mis decisiones.
Siempre digo que no volveré a escribir una de esas cartas. Y siempre acabo escribiéndolas.
La verdad es que no sé muy bien cómo contar todo lo sucedido en los últimos siete días porque, en realidad, lo que de verdad importa ha ocurrido por un lado a un nivel interno mío y por otro han ocurrido cosas en el plano personal que no vienen muy a cuento… Así que lo tengo difícil. Pero se intentará.
El miércoles era el inicio oficial de las fiestas. Yo quería ver y grabar el concierto de Pastora por razones secretas de momento, por lo que secuestré a MariPili, que estaba con un nutrido grupo de blogueras en la puerta del Nike, para que su cámara de vídeo inmortalizara la actuación. Durante la misma la casualidad quiso adelantar un encuentro que estaba previsto para dos días más tarde. Es lo que tiene la casualidad, que hace lo que le apetece. Aunque, en general, fue una tarde de encuentros por todas partes porque todo dios decidió darse una vuelta por Chueca. Yo llegué a asustarme de la cantidad de gente que vi siendo como era un día entre semana que, aún en fiesta, nunca había tenido esa afluencia de público. Pero fui buena, sólo bebí agua y a las once emprendí camino hasta casa con lo que sólo permanecí tres horitas en el ojo del huracán.
El jueves volví a salir. Esta vez quedé más tarde y me fui más tarde. Estuve en Vázquez de Mella, me regalaron unas chapas y empecé a alcoholizarme con un mini de cerveza comprado y luego con uno sustraído (el camarero lo sirvió por equivocación y luego lo dejó olvidado en una esquina de la barra). Me abrí paso entre el gentío y devoré un par de kebabs y luego me alcoholicé un poco más con más minis de cerveza hasta la una y pico, momento en que Coquí y Sari se ofrecieron amablemente a acercarme a casa con el coche (y no, no diré qué ocurrió al arrancar, Coquí… jejeje).
El viernes era día de reencuentros blogueros en general y polinénicos en particular pero decidimos pasar de Chueca y gastar la noche en Lavapiés. Cuatro blogueros y cuatro blogueras y, más tarde, una no-bloguera. Más kebabs (mi comida oficial del Europride) y a La Lupe para acabar en Medea con un ataque súbito de narcolepsia. Estaba taaaaan cansada que no podía tenerme en pie. Y en Medea hay unos sofás que, en circunstancias como esa, te parecen la hostia de cómodos y te llaman como cantos de sirena. Me senté en uno. En el que está en el rincón de la cabina del DJ. Y me fui recostando poco a poco. Y me quedé dormida. Al rato mi amiga S., salida de la nada, me despierta preguntándome si estoy bien. Yo sólo acerté a balbucear Sí, estoy bien, sólo tengo mucho sueño. Me volví a quedar dormida un rato más. Y cuando por fin me levanté del sofá me encontré repentinamente descansada. Misterios de la noche.
Llegamos a casa a las siete y pico de la mañana del sábado sabiendo que disponíamos de muy poco tiempo para descansar. A las dos teníamos que estar en casa de MariPili para la multitudinaria comida que se había organizado (dieciocho personas nada menos) y la tarde que nos esperaba iba a ser de aupa…
Algunas de las decenas de miles de personas... ¡Bah! Los cuatro gatos de siempre...
Cuando bajamos a la calle la gente formaba auténticas riadas que se dirigían a Gran Vía como si fueran a acudir a una procesión. Riadas y riadas de personas. A consecuencia del cansancio acumulado y de los sentimientos encontrados que me produce la manifestación se me fue cambiando el humor. Nuestro grupo se fue disgregando, unos se quedaron por Gran Vía y otros pocos nos fuimos para Cibeles. Desde allí vimos toda la manifestación (y cuando digo toda es que fue TODA). La penúltima carroza, la de Fangoria (porque logré atisbar la que creo que era la última, un autobús con publicidad de Motorola) hizo efecto escoba y arrastró a la gente detrás suyo hasta que en Cibeles, de repente, se pararon y comenzaron a cantar. Quizá ese fue el momento en que me animé un poco más. Dos canciones de Fangoria y dos de Nancys Rubias después y a la altura de Gran Vía con Alcalá decidimos que cinco horas de manifestación habían sido bastantes y emprendimos de nuevo camino hacia la casa de MariPili para recluirnos en ella mientras la marabunta humana abarrotaba las calles de Chueca.
Google también aprovechó para salir del armario...
Ya allí, en un entorno mucho más habitable que las calles del barrio marica, me dediqué en cuerpo y alma a mi querido Ballantine’s, a mi querido Pepe y a unos cigarrillos de la risa que por allí circulaban mientras el resto de blogueras se entretenían comentando los vídeos musicales que se proyectaban en el salón (todos ellos protagonizados por féminas de renombre y por las que las bollos tenemos especial querencia). Y esa fue mi perdición porque por segundo día consecutivo me quedé dormida en un sofá (para más señas, en el mismo sofá en el que me quedé dormida en otra fiesta ya lejana).
Desperté a las nueve de la mañana. El salón estaba a oscuras. Vislumbré al Ave durmiendo en el otro sofá. Decidiendo que sería mejor seguir durmiendo en mi propia cama, me levanté con la cabeza a punto de estallar y salí del piso. Cuando bajé a la calle y según me acercaba a la plaza de Chueca pude comprobar que para algunos la fiesta aún no había acabado y que muchos de ellos portaban minis ¡enteros! a las nueve de la mañana. Compré la prensa antes de entrar al metro y en el trayecto fui leyendo que decenas y decenas de miles de personas (esto, en mi pueblo, se refiere a un número comprendido entre 19.9999 y 99.999) se habían manifestado el día anterior por el centro de Madrid. Putos MCM… Eso sí, la entrevista a La Terremoto de Alcorcón en la contraportada de El País no tiene desperdicio.
Banderas, sol y agua... y decenas de miles de personas. Je.
El domingo transcurrió tranquilo y con el desasosegador sentimiento de que lo bueno llegaba a su fin. Comimos. Pasamos la tarde. Bautizamos al Polinene. Cenamos. Vimos una peli. Y a las tres de la mañana decidimos que era el momento de dormir (poco, la verdad) antes de que empezaran las despedidas.
Pasaron muchas cosas más, por supuesto. Y sentí muchas cosas. Y me comí la cabeza con otras. Y reflexioné. Y reí. Y me puse triste también. Pero eso pertenece a la vida real del alter ego de Arrierita…
La plaza de Chueca a las 9.00 AM. La verdad es que ya estaba bastante limpita
Aunque durante este fin de semana he dado sobradas muestras de mi capacidad para quedarme dormida en cualquier momento y lugar yo aún sigo arrastrando el cansancio que he ido echando poquito a poco en un fardo a mi espalda desde el miércoles. El no haber dormido anoche más de cuatro horas supongo que también ha influido. Y, para colmo, no había pedido el día libre en el curro para recuperarme.
El otro día (el jueves para más señas) Jefa y yo mantuvimos este animado diálogo:
Jefa: Ya estáis de fiestas, ¿no?
Arrierita: Ufff, sí. Chueca está imposible...
Jefa: Y el sábado va a ser la leche, ¿verdad?
Arrierita: Madre mía el sábado... No va a haber quien ande por el centro...
Jefa (ya descojonada de la risa): ¿Vas a venir el lunes?
Arrierita (ojiplática, cariacontecida y, quizá, algo ofendida): Claro.
Pues bien, yo a las ocho y diez estaba sentadita en mi puesto de trabajo y, de nuevo ojiplática y cariacontecida, he podido comprobar que la que no iba a venir a currar era precisamente Jefa. Al enterarse una de las nuevas, la que se sienta al lado mío, ha exclamado: Joer, debe estar todavía celebrando el orgullo...
Si lo llego a saber me quedo en casa sobando... Porque la mañana se ha hecho insufriblemente eterna y aburrida. Además, con la nostalgia por los que ya se habían ido o se iban en pocas horas y la sensación de que todo había pasado ya (un año más). Y la tarde ha transcurrido entre cocacolas apuradas y nuevas despedidas.
Han sido días extraordinarios (en el sentido de que se han salido de lo ordinario y común). Días de reencuentros. De risas y abrazos. De borracheras y minis derramados por las aceras de la calle Pelayo. Hoy no contaré nada porque en cuanto pulse el botón de "publicar entrada" apagaré el ordenador y me entregaré en cuerpo y alma a esa abandonada cama mía...
Permanezcan atent@s a sus monitores, en breve aparecerán las crónicas de un orgullo desatado...
Cuando llevas desde el miércoles de fiesta llegas al domingo completamente extenuada. Hay tantas cosas que contar que hoy me las voy a callar. He pasado el día vagueando en buena compañía y ahora vamos a cenar y ver una peli. Una forma tranquila de poner el broche final a una semana agotadora.
Mañana comenzaré a poner puntos y comas en todas las historias...
Me llaman:Arrierita Vivo en: Madrid, Spain Y digo yo...: Acercándome peligrosamente a los treinta he desistido de encontrar a alguien en sus cabales. Me aburre que me digan lo maja que soy y lo mucho que merezco la pena personas que después salen corriendo como si se hubieran dejado la comida en el fuego. Me aburre la gente que va de legal por la vida pero nunca es consecuente con sus actos. Me aburre salir a la calle y cruzarme con tanta gente a la que no quiero saludar. De lo que no me aburro nunca es de tener a mi lado a tantas personas que me hacen sonreír cada día. A todos los demás... ¡Arrieritos somos... y en el camino nos encontraremos!
