Isabelita creyó morir. Nuria la había dejado sin una explicación, de repente, sin motivos. Y lo peor no era sólo eso sino que todos aquellos a los que había considerado sus amigos le habían dado la espalda. También sin motivos. Y sabía fehacientemente que a Nuria sí la estaban consolando. La premisa de que siempre produce más pena la persona que es dejada que la persona que deja no se cumplió en absoluto en su caso.

Al mismo tiempo que todo esto ocurría Isabelita se quedó sin trabajo, se le acababa el dinero, su familia también le dio la espalda. Todo se le torcía. Perdía ilusión, perdía motivaciones a cada día que pasaba. El futuro se perfilaba como un nubarrón negro en el horizonte. Y no tenía pinta de despejar.

Sí, esos tres o cuatro amigos de siempre seguían a su lado. Pero también era cierto que tenían sus propias vidas y no podían estar todo el tiempo con ella. Isabelita se sentía sola, abandonada, traicionada por casi todos aquellos que le habían importado: su novia, sus amigos, su familia…

Isabelita no sólo creyó morir. Algo en su interior murió. Notaba que se estaba arrastrando por la vida como una cáscara vacía. Nada le importaba ya. Si seguía era por pura inercia. Dejó de creer en el amor. Dejó de creer incluso en la amistad. Nada tenía sentido ya. Las personas eran crueles por naturaleza y ella no había conseguido aprender a serlo también. Y no creía que pudiera. Seguiría viviendo pero no esperaría nada de nadie.

Por supuesto, renunció al amor. Y salvo a sus tres o cuatro amigos también renunció a la amistad. No creía que pudiera volver a confiar en alguien que no estuviera ya en su vida. Dejó que fuera pasando el tiempo. Encontró un nuevo empleo. Se estabilizó. Y su vida se repartía de casa al trabajo y del trabajo a casa. En ocasiones, nunca muy a menudo, veía a esos pocos amigos. Con el tiempo, con mucho tiempo, comenzó a quedar con algunos conocidos para salir por las noches. Sin embargo, no podía evitar salir corriendo y apartarse en cuanto esa situación se repetía con algo parecido a la asiduidad. No quería encariñarse con nadie. Sabía que no enamorarse era relativamente más fácil de controlar. Cuando alguien trata de seducirte es más obvio y siempre llega el momento en que puedes decir que no. Pero los amigos se van abriendo paso en tu vida sin que te des cuenta. Una copa el sábado, un café entre semana, un par de llamadas, alguna pregunta interesándose sinceramente por cómo estás y sin darte cuenta puedes haber ganado un confidente que se puede convertir en amigo. Isabelita no quería volver a confiar en nadie. No quería que volvieran a traicionarla. Y no quería dar pie a que eso ocurriera. Por eso se negaba. Por eso salía corriendo en cuanto notaba que esos conocidos con los que comenzaba a compartir noches de copas y confidencias la volvían a llamar para la semana siguiente, cuando ellos también se abrían a ella, cuando la incluían en sus planes considerándola como una más. No quería, no quería, no quería… Ya había tenido bastantes decepciones.

Pese a todas sus reservas, una noche Isabelita dejó que Nuria la besara. En el momento en que la vio acercarse supo que no había vuelta atrás. Pasara lo que pasara tenía que tirarse a la piscina. Porque sabía que aquello no era un capricho aislado provocado por el engaño de la noche y de las copas. Y de ese modo Isabelita comenzó una nueva relación en su vida. Sin habérselo esperado, sin habérselo propuesto. Surgió así. A pesar de su miedo.

La noticia fue acogida con estupor y risas por parte de la pandilla. Estupor en el caso de Angie, risas en el del resto de las chicas. Pero Isabelita estaba llena de incertidumbre, de dudas… de miedos, sobre todo de miedos. Aún sentía algo por Angie y había visto que ante la noticia de la nueva relación, ésta no sólo seguía haciendo de las suyas sino que había intensificado sus numeritos. Y eso la desconcertaba.

Pronto pudo dejar todo eso a un lado. Nuria se convirtió en la novia perfecta. Era atenta, cariñosa, detallista, siempre pendiente de ella. Se veían casi a diario. Salían mucho con la pandilla o bien se quedaban en casa haciendo el amor con una pasión desmedida. Isabelita comenzó a olvidarse de Angie y de sus juegos aunque estos persistían. Estaba rozando la felicidad de tal modo que casi podía cogerla con ambas manos. Nunca había sentido algo parecido con ninguna de sus otras parejas. Fue como un huracán que arrasó con todo. Isabelita creyó que había llegado su momento. Por fin había llegado aquello que había esperado durante tanto tiempo. Todo lo por lo que había pasado antes, la traición, las lágrimas, el dolor, todo eso había valido la pena si se trataba del camino necesario para llegar hasta Nuria.

Los primeros meses fueron como meterse de lleno en una comedia romántica en la que todo sale bien. Isabelita no podía creerlo. Se enamoró de Nuria de un modo ciego e irracional. Y Nuria era tan buena y la trataba tan bien. Y quería tanto a Isabelita… Todo era un sueño. Un sueño del que Isabelita no quería despertar nunca.

Pero (siempre hay un pero en estas historias) el sueño no podía durar para siempre. Un día, de repente, sin aviso previo, sin algo que a Isabelita le hiciera sospechar, Nuria cambió. Pasó de ser la perfecta novia a la perfecta desconocida. Apenas hablaba, se comportaba de un modo extraño y huidizo, dejó de besar a Isabelita. Dejó hasta de hacer el amor con ella. Isabelita no sabía a qué podía deberse esa metamorfosis. Le preguntó a Nuria en innumerables ocasiones qué le pasaba. La invariable respuesta de Nuria era un no me pasa nada que a Isabelita comenzó a herirla en lo más hondo. Porque era obvio que le pasaba algo. Comenzó a culparse a sí misma de la actitud de su pareja. Tenía que ser culpa suya. Algo debía haber hecho para que Nuria la castigase de ese modo. El sueño entonces se empezó a convertir en pesadilla.

Por aquel entonces surgió la propuesta de que toda la pandilla se reuniera en una casa rural lejos de la ciudad con motivo de la celebración del cumpleaños de una de las chicas. El viaje se perfilaba como cuatro días de asueto en el campo para comer, beber y pasarlo bien en compañía de ese grupo con el que parecía existir tanta unión. Isabelita y Nuria aceptaron como todas. Y emprendieron el camino hasta la casa.

Durante el viaje pareció resurgir algo de la complicidad perdida entre ellas. Pero nada más llegar allí se hizo patente la irreparable brecha que se había abierto entre ambas. A partir del segundo día, Nuria dejó de hablar a Isabelita. Sin motivos, sin razones, sin haber discutido. Así, sin más. Y de las tres noches que pasaron allí, sólo la primera durmieron juntas en la misma cama.

Todos los que con ellos fueron se dieron cuenta de lo que pasaba. Había más parejas aparte de la de ellas dos y ninguna entendía el súbito cambio de actitud de Nuria. Con aquellas con las que Isabelita tenía más confianza intentó desahogarse, contarle sus temores y miedos y su estupefacción ante el comportamiento de su novia. Todas, sin excepción, le dijeron que era incomprensible.

A la vuelta la ruptura era algo tan obvio que casi no hacía falta decirlo en voz alta. Pero lo peor es que Nuria se negaba en banda a hablar. Ya lo daba por perdido pero no daba ningún motivo para justificar su decisión. Cuando hicieron un alto en el camino para tomar algo y despedirse, algunas personas abrazaron a Isabelita y le dijeron que ya la llamarían para ver como estaba. Cuando Isabelita y Nuria volvieron a la ciudad todo había terminado entre ellas.

Nuria nunca le dio una explicación a Isabelita. Y ninguno de sus amigos y amigas la llamaron jamás para ver cómo estaba.

Continuará...

Isabelita cumplió veinticinco años. No era todo lo feliz que pensó que podía ser pero tampoco le iba mal del todo. Había cumplido algunos sueños y poseía algo que para ella era más valioso que cualquier otra cosa: amigos, buenos amigos. Aunque bien es cierto que nunca había faltado gente a su alrededor y que no todos habían permanecido, sí que contaba con varias personas que le habían demostrado su fidelidad a lo largo de los años. Sus grandes amigos, su familia elegida, tres o cuatro personas que lo eran todo para ella y que aunque pudieran pasar temporadas sin verse, al hacerlo era como si no hubiera pasado el tiempo. E Isabelita se sabía afortunada por ello.

Por aquél entonces nuestra protagonista se movía con una divertida pandilla de chicas. Todas ellas eran guapas y atractivas, modernas y con una buena cuenta corriente, tan modernas y cool como cualquier pandilla de una serie de Showtime. A algunas de ellas Isabelita sólo las conocía desde hacía uno o dos años, a otras desde casi la adolescencia. Ella y sus amigas salían mucho. Apuraban las noches hasta el amanecer entre risas y confidencias. Hacían fiestas en la casa de Isabelita o en las de cualquiera de la pandilla. Conocían gente nueva constantemente y se lo pasaban bien. Isabelita pensaba que estaba en el buen camino.

Pero había algo que en ocasiones ensombrecía su ánimo. Y es que Isabelita estaba secretamente enamorada de una de las chicas de la pandilla. Aunque lo de secretamente no es del todo cierto porque era un secreto a voces. No había nadie en la pandilla que no supiera de la debilidad de Isabelita por esa chica, incluyendo a la chica en cuestión, a la que llamaremos Angie por aquello de no despistar demasiado a quienes leen.

Las malas experiencias que Isabelita ya había tenido le impedían decirle a Angie lo que sentía por ella. Su inseguridad había crecido sin que se hubiera dado cuenta y en aquel momento se sentía tan poca cosa, tan insignificante junto a Angie, que no podía abrir la boca y se limitaba a ser lo único que sabía ser, una amiga. Una simple amiga.

Pero Angie, sabedora de los sentimientos de Isabelita, lejos de actuar con la condescendencia que cabría esperar de alguien que, justamente por no corresponder en los sentimientos, no desea hacer más daño del que la situación la obliga de por sí, se dedicaba a jugar con Isabelita. Esta era el inocente ratoncillo y Angie la taimada gatita que se divertía a su costa, mareándola sin acabar de darle el zarpazo final que la apartara de ella.

Y así transcurría el tiempo. Isabelita seguía viendo a sus amigas, seguía saliendo por las noches y seguía asistiendo atónita a los juegos de Angie que, aunque cada vez más desquiciantes, no era capaz de parar. Quién sabe cuánto tiempo podría haber durado esa situación. Isabelita no podía evitar sentir lo que sentía y Angie no debía sentirse capaz de dejar de jugar con ella.

Todo empezó a cambiar el día en que Nuria, otra chica de la pandilla que había pasado los últimos meses alejada de ella por una relación tan trágica como absorbente, volvió a acompañarlas en sus noches de fiesta. Aunque Isabelita ya la conocía, apenas sí había reparado en ella en las ocasiones en que habían coincidido, de tan hipnotizada como había estado por Angie. Nuria era una muchacha con cara de buena persona, seria y callada pero no por ello menos cercana y afable. Si a Isabelita le hubieran dicho que se acabaría enamorando de ella no lo habría creído. Nuria le caía bien pero no se parecía en nada a las mujeres por las que se sentía atraída. Por eso cuando notó que Nuria se había fijado en ella y que trataba de seducirla sin rodeos ni juegos innecesarios, prefirió ignorarla y comprendió por qué había aguantado tanto tiempo la actitud infantil de Angie con ella. El miedo había anidado en Isabelita. Un miedo atroz a pasarlo mal, a sufrir por amor, a verse de nuevo abandonada y engañada la había llevado a preferir lo intangible pero seguro, un juego con reglas ya delimitadas tácitamente por ambas partes y que nunca conduciría a nada en detrimento de la posibilidad de arriesgarse de nuevo y apostar por lo desconocido.

Cuando somos pequeños tenemos miedo a la oscuridad, a quedarnos solos, a los perros que pasean por la calle tirando de sus dueños con la correa. Creemos en brujas y fantasmas, el interior del armario nos parece más aterrador que la más tenebrosa de las cuevas y preferimos no saber qué hay debajo de la cama. Y, aunque siendo adultos, estos miedos nos parezcan absurdos, en el fondo tienen mucha más lógica que todos con los que acarreamos después.

Cada uno de nosotros tenemos miedos y temores. Muchas fobias y razones sobre las que encaramarnos para justificar nuestros actos más absurdos. La mayoría de esas razones son ilógicas e irracionales pero no nos importa porque creemos que estamos en todo nuestro derecho de esgrimirlas si así conseguimos calmar la angustia que nos produce el miedo.

Esta es una historia de miedo. De los miedos de hoy en día. No hay brujas ni fantasmas ni monstruos en el armario (todos han salido ya de él). Tampoco hay buenos ni malos, aunque pueda parecerlo a primera vista. Todos son víctimas. Víctimas del miedo.

Nuestra protagonista se llama Isabelita. No porque ese sea su verdadero nombre sino porque ese era el que sus abuelos maternos le quisieron poner antes de que sus padres se decidieran por otro mucho más moderno y sonoro. Isabelita había sido una joven entusiasta y vital, una de esas muchachas siempre activas a las que te encontrabas metida en mil y una actividades. Todo lo que hacía lo llevaba a cabo con una pasión y entrega desmedidas y en raras ocasiones una amplia sonrisa abandonaba su rostro. Como la de muchos y muchas, su vida no había sido fácil pero no solía detenerse mucho a pensar en lo que había pasado. Más bien al contrario, agradecía haber luchado y sufrido tanto porque eso le había enseñado a ser más fuerte. No se enorgullecía de ello porque a su alrededor había personas que le recordaban constantemente que no había héroes sino que todos eran luchadores de una misma batalla.

Isabelita era joven y le gustaba divertirse. Se enamoraba sin miedo a sufrir. Aunque luego lo hiciera, aunque algunas personas, tanto amigos como parejas, la hirieran, pensaba que bien valía la pena pasar por ello porque eso sólo vendría a demostrar que estaba viva. Y a ella le gustaba sentirse viva. Le apasionaba sentir que pese a que la vida era un lugar de paso, ella no se quedaba sentada viéndola pasar sino que procuraba no perder la oportunidad de sentir cada minuto.

Pero el tiempo fue pasando y puso a prueba la entereza de Isabelita. El dolor se fue haciendo un hueco dentro de ella y cada vez resultaba más complicado hacerlo marchar. Aún así, Isabelita no cejaba en su empeño de ser feliz. A su modo lo era. Era feliz pensando que algún día lo sería. Pero empezaba a resultarle más difícil que antes mantener la sonrisa en sus labios. Y mucho más duro mantener su ilusión intacta.

Continuará...

Dos temporadas de Sexo en Nueva York después…

La apatía menstrual y el dolor atroz que la ha acompañado me han encadenado durante todo el fin de semana a mi sofá. Últimamente mi vida social pasa del Nueva York de Ross, Monica, Rachel, Phoebe, Chandler y Joey al de Carrie, Samantha, Miranda y Charlotte. Ocasionalmente también veo a Shane, Bette, Jenny, Tina, Helena y el resto de bollos fashion de West Hollywood. Y hace mucho que no visito la isla de Jack, Kate, Sawyer y los demás perdidos pero supongo que lo haré en breve.

En mi próxima reencarnación quiero ser la protagonista de una serie de televisión. Allí nunca hay problemas para pagar el alquiler o encontrar un ligue para pasar la noche. Incluso cuando los hay siempre se acaban resolviendo y la historia termina con un gran abrazo. Allí todos son guapos y atractivos, inteligentes e ingeniosos, estupendos amigos y grandes amantes. Y de vez en cuando hasta se enamoran.

Cuánto daño hace la televisión… Y mientras tanto yo me entretengo explotando plástico de burbujitas...

Ruth despierta. Abre los ojos. Trata de adaptarlos a la penumbra de la habitación en la que se encuentra. Durante un segundo su mente no registra ningún pensamiento. Tan solo es un despertar más. Una resaca más. Una sensación de desconcierto ya conocida. Al instante siguiente una oleada de imágenes inunda su cabeza como una incesante moviola. Cierra los ojos. (…) Vuelve a abrir los ojos. Se pregunta cuáles de esas instantáneas que reproduce su recuerdo pertenecen a la realidad y cuáles a su imaginación. Al escaso tiempo de sueño que ha tenido. Sacude la cabeza como si así pudiera conseguir expulsarlas de su pensamiento. Se incorpora. Al hacerlo oye un gemido. Se gira para descubrir en la otra punta de la cama, una cama que ahora parece mucho más grande de lo que recordaba, un bulto que se revuelve agitadamente entre sueños. Como si fuera un ladrón que quiere escapar del lugar del crimen, Ruth se levanta, va recogiendo su ropa desperdigada por el suelo y comienza a vestirse. Sale de la habitación y, sin hacer ruido, cierra la puerta tras de sí.

Hace ya casi una década cayó en mis manos un libro de una, todavía por entonces, desconocida Lucía Etxebarría. El libro era Beatriz y los cuerpos celestes y quizá por el momento en el que me pilló o quizá porque tenía más o menos la misma edad que la protagonista en la mayor parte de la narración o quizá, lo más seguro, porque me sentía identificada con lo que contaba casi por completo, fue un libro que me caló hondo. Un libro que me he releído todos los años al menos una vez y que, pese a todo, me sigue gustando (cosa que no puedo decir de las siguientes obras de esta autora).

A consecuencia de habérmelo leído tantas veces hay pasajes que a menudo me vienen a la memoria, como este: Nunca he tenido derecho a las preguntas, ni a las respuestas ni a las explicaciones de ningún tipo. Ralph me pilló preparada, acostumbrada a acatar las decisiones ajenas sin discutirlas ni cuestionarlas, a dar por buenos comportamientos absurdos sin preguntar, sin exigir, sin reclamar, a creerme que yo no merecía ser querida, ni respetada, ni aceptada.

Cuando leí este párrafo sentí que podría haberlo escrito yo (junto con otro buen puñado de los que había a lo largo de la novela) porque eso era exactamente lo que yo sentía, que yo nunca tenía derecho a nada. Aunque pensé que bien podía albergar ese sentimiento por estar todavía asistiendo a los últimos coletazos de mi adolescencia, esa fantástica época en la que sentirse incomprendida es el pan nuestro de cada día. Pero no. El paso de los años me ha ido dando bofetada tras bofetada y el sentimiento es el mismo. Que yo no tengo derecho a preguntas, ni a explicaciones, que a mí no se me permiten comportamientos que en los demás pasan por normales y cotidianos, que un mismo hecho puede ser respetable y comprensible en otra persona pero intolerable en mí.

Muchas veces me he preguntado qué diferencia hay entre las personas para que ante unas mismas circunstancias unos salgan inmunes y a otros se les critique sin piedad. A simple vista puede parecer que ninguna pero por fuerza tiene que haberla para que haya gente que no sufra las consecuencias que otros sí sufren. Pero es algo que me intriga. Es como lo de mis ex compañeros de piso. Mi madre, cuando estuvo aquí, me decía que les tenía que haber dicho esto o aquello. Y yo le decía que se lo había dicho, a menudo incluso empleando las mismas palabras. Y mi madre tampoco les dijo nada que no les hubiera dicho yo antes. Pero los resultados fueron distintos con una que con otra. O, por ejemplo, siempre me he preguntado por qué hay gente con tanta facilidad para enfadarse, montar un pollo y que todo el mundo a su alrededor lo pase por alto pero luego, si yo me mosqueo o me atrevo a discrepar de la opinión general, se pone el grito en el cielo y me echan a los perros…

Son tantos ejemplos a lo largo de los años que podría empezar y no acabar. Pero el problema es que estoy ya harta. Estoy harta del doble rasero, de la ley del embudo (pa’ ti lo ancho y pa’ mí lo agudo) y de la hipocresía. De que unos tengan más derechos que otros. De que si unos se rayan por lo que sea, estén en todo su derecho pero que si lo hago yo es que estoy sacando las cosas de quicio. Estoy cansada de tener que andar justificándome y dando explicaciones cuando a mí nadie me las da. Estoy cansada de salir siempre perdiendo.

En la vida sólo tengo dos máximas: Vive y deja vivir y No hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti pero ya estoy empezando a ver que no sirven absolutamente para nada…

Todos sabemos lo que pasó hace tres años. No hace falta hacer memoria. Además, tampoco dejan que el recuerdo se vaya alejando con el paso del tiempo sino que con cada aniversario vuelven a poner el puñal en la herida de muchos.

Sin embargo durante todo el último año esta fecha se había transformado en mi cabeza en un recordatorio feliz. Y es que hoy hace un año de la noche en que cuatro desconocidas se encontraron en una angosta plaza del centro de Madrid. Un encuentro aparentemente casual, puntual y sin mayor trascendencia que la de pasar el rato.

En muchas ocasiones durante todo este tiempo me he preguntado qué habría pasado, cómo se hubiera desarrollado mi vida desde entonces si yo me hubiera quedado en casa como tenía previsto. O si, finalmente, hubiera decidido marcharme a mitad de la noche con un amigo que estaba esperándome en otro bar de Chueca.

Hace un año yo estaba en el tramo final de un largo túnel que había venido atravesando. Un túnel del que salí aquella noche casi sin darme cuenta siendo de nuevo un lienzo en blanco. Un lienzo en blanco porque yo me había ocupado en tapar los garabatos y machones con pintura blanca para hacerme creer que empezaba de cero, que nada de lo que había ocurrido en el pasado importaba realmente, que las cosas empezaban de nuevo, que yo era otra, alguien distinto, alguien a quien el pasado ya no perseguía para alcanzarla.

La noche de hace un año ahora se me representa muy lejana en mi recuerdo. Todo el tiempo transcurrido no se me ha pasado volando. Más bien al contrario, parece que ha pasado mucho más del que marca el calendario. Lo que sí es cierto es que hoy no soy la misma persona que era entonces. Y es una de las pocas veces en las que noto como palpable el cambio operado en mí. Reconstruyo mentalmente mi imagen aquella noche. Arrierita sentada en las escaleras de la boca de metro, fumando un cigarrillo, esperando. Una Arrierita despreocupada, sin más problemas que un cansancio inexplicable que la acompañaba a donde fuera. Una Arrierita bien distinta de la que ahora está escribiendo estas líneas. Distinta para bien y para mal.

Y sí, aquella noche del 11 al 12 de marzo de 2006 fue uno de esos extraños momentos en los que un hecho, aparentemente sin importancia, cambia el rumbo de tu vida. Ni sé ni, francamente, me importa si mi vida hubiera sido mejor o peor de no haber acudido esa noche. Sí que sé, en cambio, que hubiera sido totalmente distinta. Porque muy pocas veces dejo que unas personas entren tan a fondo en mi vida. Muy pocas veces siento las cosas que sentí durante este año. Del mismo modo que sé que será muy difícil que ciertas cosas vuelvan a repetirse por mucho tiempo que pase. Es una pena ser tan nostálgica. Siempre he sabido que se acabaría convirtiendo en mi principal defecto.

Primero fue expectación. Luego fue incertidumbre. ¿Y ahora...?

Not ready to make nice - Dixie Chicks

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Cómo hoy las otras tres implicadas en el recuerdo andaban o bien fuera de Madrid o bien con otros planes, he pasado el día en el Retiro con otras tres que también fueron desconocidas en algún momento de este año y que poquito a poco también se han ido ganando un huequito en mi día a día. Hemos tomado el sol y hemos jugado con los perros. Hemos comido chuches y hemos hecho fotos. Y luego nos hemos venido a mi casa sin inquilinos molestos para comer. En la comida se nos ha unido una personita más. Y hemos pasado la sobremesa jugando al Trivial (y he ganado en las dos partidas y con dos equipos distintos, eso debería significar algo, ¿no? Jur jur), viendo el último concierto de Madonna (momento supermegabollo cuando se viste de Tony Manero) y otro de Anastacia (“Pero qué tetas tiene”, ha exclamado otra personita) hasta casi las ocho de la tarde…

Pues no, al final no se ha torcido el fin de semana…

A estas alturas por todo el universo mundo es sabido que desde hace poco más de un mes camino por la vida más feliz que un regaliz. Estoy tranquila y calmada y ello conlleva que estoy más charlatana de lo habitual. Y hoy mis compañerillas han sido víctimas de esa inagotable verborrea que me viene dominando últimamente. Verborrea que suelo acompañar con chistecitos y frasecillas ingeniosas (o supuestamente ingeniosas, que cada cual tendrá su opinión). De repente La Pija se me ha quedado mirando muy seria, como si estuviera a punto de desentrañar uno de los grandes misterios de la humanidad, y tras una gran y larga pausa dramática ha exclamado:

-La Pija: ¡¡¡Arrierita!!! ¡¡¡Tú te has enamorado!!!

En ese momento mi cara se ha convertido no en un poema sino en un soneto shakespeareano. He alzado las cejas a consecuencia de abrir los ojos descomunalmente. Y las cejas han llegado a rozarme el nacimiento del pelo cuando he oído como La Pija decía:

-La Pija: ¡¡¡Chicas, chicas!!! ¡¡¡Que Arrierita se nos ha enamorado!!!

A lo que ya me he visto en la obligación de gritar:

-Arrierita: ¡¡¡¡¡¡QUE NOOOOOOOOOO, COOOOÑÑÑÑÑOOOOO!!!!!! –pausa- Que lo único que pasa es que estoy a gusto y feliz y calmada por estar sola en mi casa y tener por fin tranquilidad…

-Supermamá: ¿Y es él o ella?

-Arrierita: Que os den.

Un rato más tarde, en un Starbucks, se lo contaba a MariPili y al Avecilla mientras sostenía a Pepe en mis brazos (mío, mío, mío… aunque luego Chuchín me haya olisqueado muy extrañado, me haya mirado con cara de ofendido y se haya ido de mi lado).

-MariPili: No sé, tía, la verdad es que ahora se te ve muy bien…

-Arrierita: Lo estoy, lo estoy. Ya sólo falta que alguien me eche un buen polvo… O varios, por pedir que no quede...

Mientras MariPili ponía una comprensible cara de escandalizada (no por la frase en sí sino por el hecho de que provenga de mí) y yo me preguntaba mentalmente si habían sido mis labios los que habían pronunciado tales palabras, el Avecilla se debatía en su propio mundo sacando un papel con un horario de su mochila y estudiándolo con atención.

-Avecilla: A ver, tengo libre…

-Arrierita (poniéndole la mano en la muñeca con afectación): Nena, no tienes por qué ser tú…

-Avecilla: ¿Ein?

Incontroladas carcajadas de MariPili y Arrierita mientras la pobre Avecilla trataba de averiguar si nos reíamos con ella o de ella.

Pues sí, va a ser verdad que ando graciosilla últimamente…

Yo, Señora Abuela Arrierita, he de asumir y asumo que tras los hechos acaecidos anoche, 3 de marzo, en mi casa queda patente lo siguiente: la indiscutible master del Universo de aqueste juego, el Trivial Pursuit, no es otra que nuestra querida y amada Rita The Singer. Quiero poner en conocimiento de todos ustedes que durante un corto período de tiempo creí poder ganarle a tamaño juego, poniendo en duda su inteligencia. Ahora no puedo decir otra cosa que: ¡Qué incrédula fui! Nuestra querida y amada Rita The Singer es un portento del Trivial. También he de confesar con la cabeza gacha que me creí ganadora cuando los papeles que asignaban los equipos daban el resultado de: Sari, Coquí y Arrierita contra Filóloga y Rita The Singer. ¿Quién podría pensar que jugando tres contra dos podíamos perder? Además yo, la reina de las preguntas rosas. Yo, que sé hasta de qué color llevaba las bragas Prince cuando se cambió de nombre. Pero no, tengo que admitirlo, Filóloga y Rita The Singer nos han machacado haciéndonos bajar de la nube en la que nos habíamos instalado precipitadamente. Son ellas las que deben reinar en el Olimpo del Trivial Pursuit y no unas plebeyas como nosotras.

Por todo lo relatado anteriormente, he de proclamar a los cuatro vientos que asumo mi derrota y ensalzo la sabiduría de Rita The Singer y su fiel escudera Filóloga. También he de decir que no hubo trampa ni cartón en su victoria. Nos ganaron limpiamente. Tan limpiamente que me asusta. Para próximos eventos trivialísticos pienso hacer lo imposible por estar del lado de Rita The Singer y Filóloga, nuestras contemporáneas Diosas Ateneas. Como último punto he de agregar que nuestras recién coronadas reinas del Trivial son, además, benevolentes con el pueblo llano puesto que no nos han restregado en ningún momento su grandiosa victoria.

Sin más, les invito a que se postren ante sus pies como yo he hecho.

Arrierita